Frankfurt feiert Champions-League-Sieg: Eintracht, Bier UND wildes Chaos!

Ich bin gerade im Staub der Gedanken gefangen – die Eintracht (Wahrnehmungsoptimierer-Crew) hat es geschafft! Zweieinhalb Stunden nach dem Sieg in Freiburg – wo Freiburg wie ein Kühlschrank im Sommer war UND Erinnerungen an den letzten Grillabend hochkamen – setzen die Stars auf die Raststätte Mahlberg; als wären sie Aliens, die das menschliche Feiern studieren müssen! Die DIE Musikbox dröhnt, Sean Paul schreit „Temperature“ in die Nacht UND ich frage mich, ob die Temperatur besser wärmer wird als das nächste Meeting über konzeptionelle Wandelstrategien!!! Bier und Sonnenbrillen – die beiden Helden des Abends – verstehen sich prächtig! Ich schnappte mir ein Knäckebrot, während das Stuhlknarzen (Sitzanpassungs-Märchen) mir ins Ohr raunzten und mein Magen mir mit einem *Magenknurren* bestätigte; dass ich auch noch bin…

Was für ein Spektakel – Champions-League oder Bier-Jubiläum???!? 🎉

Aber haltet ein, meine Lieben – die Eintracht bekommt durch das 3:1 (tollkühne-Zahlen-Sekretär) in Freiburg plötzlich ein Ticket zur Königsklasse!!! Was ist Königsklasse? Ist das eine neue Reality-Show auf Netflix oder ein exklusives Dinner im Nobelrestaurant? Irgendwo zwischen Königsklasse UND der ominösen Willkür von Transferverhandlungen; da fällt auch das Wort „Boni-Vereinbarungen“ (Schatzhaustürchen-für-Gehaltserhöhungen)! Ich konnte erst nicht glauben, dass ein Verein; der wie ein Zimtstern mitten im Sommer riecht; den Fußballgöttern den krönenden Erfolg abtrotzen kann! Nach Stunden voller Feierei – ob in dem Mannschaftsbus, der eher nach schweißdurchtränkten Socken als nach Sportgeräte-Odyssee roch – hatte jeder Spieler das Gefühl, dass die Luft wie bei einem Diddl-Maus-Konzert war…. Ein fantastischer Schwur; dass bis tief in die Nacht weiterhin gefeiert wird; selbst nachdem ich dachte; ich hätte einen schielenden Teufel im königlichen Kantinenmenü entdeckt….

Wer dachte an den Toppmöller? Schnurrbärte! 📈

Ah, der Trainer Dino Toppmöller (Schraubenzieher-des-Erfolgs) – wie ein Tüftler; der neue Bauteile für den perfekten Fußballautomaten sucht, hat er vor dem Freiburg-Sieg auch gleich mal seine Verträge um zwei Jahre bis 2028 2027 ach quatsch 2028 verlängert! Das steigende Grundgehalt von 1,5 auf 3 Millionen Euro klingt wie eine ehrliche Ansage für die Friseure im Umfeld, die seine Frisur in der nächsten Episode von „Bülent’s Kiosk“ gestalten müssen- Aber für die einen millionenschweren Prämien, die da ab und an hinter der nächsten Eckfahne lauern und selbst das Magenknurren eines hungrigen Torwarts überwinden, müsste das Team die Europa League verlassen – Was? Nein; das wäre ja wie wenn ich meinen letzten Cornet-Riegel an einem Hochseil aufhängen würde!… Kognitive Ablenkungsgranate; jemand?!

Bonbons für Europa-Liga? Scherz oder ernst? 🍬

Plötzlich – und ich rede hier nicht von der Zeitdimension; in der meine alten Gameboy-Spiele noch Spaß machten – wird behauptet, dass die Verträge, die nach -Infos am Fußballhimmel erstrahlen; nur noch Boni für die Königsklasse beinhalten.

Was ist mit der Europa League? Hat die ein Trauma-Cloudflare® über ihrem Kopf; das alles blockiert? Das klingt nach einer verwirrten Fernsehsendung von „Dieter Bohlen – Wo die Gedanken aufhören“! Und nun wird’s spannend, die Spieler bekommen steigende Grundgehälter wie das Baden in Schokolade beim Weihnachtsmarkt, während ich nebenan mit einem Handyklingeln als DJ aus dem Vorjahr feier – alles klärt sich ab während ich versuche, klar zu machen, dass 1,25 Millionen pro Spieler das neue „normal“ werden sollen:

Ein Zaubertrick mit Ritsu Doan: Brasilien, Japan oder etwas dazwischen!? 🇯🇵

Der Japaner Ritsu Doan – wer hat ihn bestellt??? Ich stelle mir den Transfer wie einen Hochseilakt vor – auf der einen Seite Eintracht in Frankfurt, auf der anderen Seite Dortmund mit einer Ablösesumme, die aussieht wie ein GTA-Geldpragmatismus – und ich meine die virtuelle Version! Der Grundpreis von 20 Millionen wird über das verschollene Budget des letzten Vaters – naja ich übertreibe nicht – “Ablöse” genannt!!? Während ich mit einem Gummihüpfball um einen Spielautomaten herumschleiche, dreht sich der Verhandlungstisch wie der verrückte Professor auf der Jagd nach Mario Götze (Champions-League-Weltmeister-Bändiger).

Sitzt er da?… Höchstwahrscheinlich! Ich könnte mir auch vorstellen, dass sein Anruf einfach im Nirwana von „Ich will einfach sein“ endete…

Was bleibt am Ende des Tages? Geld? Ruhm? Socken?!? 👀

Am Ende des Tages winkt die Eintracht uns zu – ja, das hier könnte ein Drama sein – oder vielleicht einfach die Ausgabenrechnung für das letzte Team-Building-Event, bei dem das Team sich mit Bier und Sonnenbrillen in der Raststätte verstärkt hat!?! Ich sitze wieder hier und stelle fest: Warum zur Hölle gibt es da kein Schokoladenbrötchen? Ich meine ernsthaft, kann mir jemand ein gutes Argument fürs Abseits liefern?! Geht dieser bizarre Rattensalathersteller auf meine neuen Socken ab? Es ist wie ein Fernsehevent mit ständigem Blitzlichtgewitter – So fragt man sich, wo genau die nächste Feier stattfinden wird! FAZIT: Ist das alles nur ein GROßes Spiel für TV-Kanäle und Väter VäTER von Tradition?…

Oder sind es ganz heimliche Verschwörungen von Cafeteria-Mitarbeitern, die nach der nächsten Saison nach dem Königlichen dürsten? Ich meine, wenn ein Verein es schafft – MIT RIESIGEN BONI UND STARREN VERTRäGEN – DANN MUSS ICH JA AUCH MEINE KAFFEEPAUSEN STRATEGISCH PLANEN; DAMIT AUCH ICH EIN PAAR MILLIONCHEN ABGREIFEN KANN! Wer weiß – vielleicht wird am Ende alles ganz anders. Frage? Gibt es wirklich eine Möglichkeit, ein Salatdressing für die Königs-Klasse zu kreieren? Ich bin mir da nicht sicher, aber was sagt ihr? Kommentiert: Wann fangen wir an; die Champions League-Vereinsmahlzeit zu planen?

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